Lavoro: sarebbe bello averne uno, vero?
Amore: sarebbe bello viverne mezzo?
Salute: sarebbe bello poter dire una volta ogni tanto "Come mi sento bene!". È proprio un peccato, le disgrazie non vengono mai sole.
Comunque, non siate catastrofici. Una lunga e bellissima storia d'amore che credevate dimenticata sfocerà in un matrimonio: sarete invitati.
Per i nati sotto il segno del cancro, il 2008 si presenta quindi come un anno delicato. Ma, beninteso, non per tutti. Tra tanto sfacelo, solo un paio di voi prospereranno: Miriam Bartolini, in arte Veronica Lario, e Walter Veltroni. Quasi certamente perché nello zodiaco cinese sono entrambi vitello ascendente entrecote, una delle combinazioni più rare. Da questa insolita congiunzione zodiacale, infatti, scaturisce una sintonia reciproca.
In amore i gusti sono pressoché identici; al punto che, dopo la Lario, anche il buon Veltroni ha manifestato il desiderio di prenderlo nel culo da Berlusconi. Affinità elettive propedeutiche alla riforma elettorale, o pura attrazione carnale dovuta all'ascendente entrecote? Non si sa. Sta di fatto che, quasi l'avesse letto negli astri già nei lontani anni Settanta, Renato Zero appuntava sul pentagramma:
"Il Triangolo no, non l'avevo considerato!".
Quanto al lavoro, il discorso si complica. Dopo ciò che è accaduto tra la bella Veronica e il brevilineo di Arcore, se quest'ultimo otterrà di nuovo Palazzo Chigi, non sarà per nulla semplice tornare a fare la first lady. Veltroni, ha però assicurato di sentirsi all'altezza del compito.
Denaro? In caso di separazione, la povera Veronica riceverà dallo stempiato di Arcore lauti alimenti: denaro a palate, buoni pasto, qualche villetta a schiera e un portachiavi a forma di Emilio Fede. Unico vincolo, la cura nella custodia del ninnolo, da portare ai giardinetti due volte il dì per non fargli perdere l'abbronzatura. In quanto a Walter, l'uscita di una sua piccante autobiografia lo aiuterà a sbarcare il lunario. Diversa la situazione per tutti gli altri cancri, sui quali si abbatterà, senza limiti di età, sesso, religione e ascendente, l'ultimatum di Lamberto Dini per non far cadere il governo di centrosinistra.
Per ciò che riguarda la salute torniamo a quanto detto in avvio: quella di Walter Veltroni e Veronica Lario sarà inversamente proporzionale alla vostra. Quindi, ottima.
Alberto Patrucco
Romano Prodi e Josè Luis Zapatero
Ed eccoci arrivati al Leone, fiero e indomabile segno di fuoco, dalla personal magnetica, forte e decisa.
I nati sotto il segno ferino beneficiano già da tempo di un allineamento astrale più che favorevole: Orione ha regalato sua spada al Toro e, deposte le armi, le costellazioni si sono fuse al grido di "Fate l'amore non fate la guerra!". L'amore regna, nel segno del Leone, e continuerà a regnare anche nei primi mesi del 2008, senza pregiudìzi e preconcetti: il Leone sarà costretto a lottare in famiglia, contro la mamma, che non ama il suo partner, e soprattutto contro il papa, e lo rimprovererà per averlo più volte tradito, ma dal quale, alla fine affrancherà rivendicando la propria indipendenza.
Dal punto di vista lavorativo sarà il mese di marzo a dare le maggiori soddisfazioni: fino a quel momento, infatti, penderà sulla criniera leonina la spada di Damocle del rinnovo contrattuale. Ma niente paura, cari amici: il lavoro ben fatto paga, e il vostro capo sarà ben felice di prolungare per altri quattro anni le vostre prestazioni, così tanto apprezzate da tutta la ditta. Il portafogli potrà quindi continuare ad ispessirsi anche nel 2008 confermando la crescita esaltante che, negli ultimi anni, ha portato i Leone a posizioni economiche di tutto prestigio, soppiantando concorrenti che un tempo lo guardavano dall'alto.
Cosa dire ancora, cari amici, che le stelle non abbiano detto già: semplicemente, dal vostro astrologo, le congratulazioni per i brillanti anni appena trascorsi e per un 2008... Oh, scusate... mi squilla il telefono... "Pronto. Chi? Romano? Ma dai, ma non dire cazzate... Guarda, le stelle parlane chiarissimo. Leone? Tu? Ma mi prendi per il culo? Ma ci credo neanche... Come? Nove agosto? Oh, mio dio... che mi invento?".
Nicolo Cavallaro
Wanna Marchi e Luca Cordero di Montezemolo
Segno della sfigazza. Pardon. Di più . Assai.
Non sarà questo l'anno e nemmeno il prossimo del voglio e posso.
Tu non potrai mai. Nessun ascendente Siddharta, si da a tutti meno che a te.
La contorsione delle stelle, e un rigurgito di vomito nei tuoi confronti. Infatti si dice: "mica sono Vergine!".
Anno della sfiga, come tutti gli altri anni, anzi qualcosa in più .
La tua apprensione per il lavoro solo verrà meno: ti hanno licenziato.
Il segno della Vergine si distingue per l'ilarità che suscita, infatti si dice: "sono Vergine!". E si ride.
Per poi essere compianti non solo nel lavoro ma anche in amore. Mal si parte, peggio si arriva, Vergine.
Per i segni dello zodiaco si guardano le stelle, per te le palle: grattandosele. Ciò non significa Vergine, che devi arrenderti al primo imene compito. Ritenta e sarai pi ù fortunato. Lo si dice dopo un aborto. Anche Niptihs vi ignora come pianeta benevolo, anche perché non c' è un cazzo di nessun Niptihs n é in questa costellazione, ma neanche nell'altra. Vergine, quindi, cosa fare?
Rompere senza indugio il cerchio che vi serra le gambe e vi rende tristi, immobili. Comunque sia la razza è in veloce estinzione. Di voi si occuperà Kyoto, perché inquinate le coscienze malsane.
Siate forti Vergini, forse si muore anche quest'anno. Ma in fin dei conti morire fa meno male che leggere le minchiate delle stelle.
Auguri.
