Amore: incontrerete la vostra anima gemella. Sotto braccio alla sua anima gemella.
Uomini: sorprenderete vostra moglie a letto con il vicino di casa, il quale si dichiarerà una figura istituzionale, di transizione e super partes e invocherà le larghe intese.
Donne: vostro marito scoprirà finalmente dove si trova il punto G. Era sul telecomando.
Uomini gay: potrete recuperare la vostra mascolinità e il gusto di sedurre le donne seguendo la terapia testata personalmente da Monsignor Sgreccia. Consiste nell'ostentare in ufficio il calendario di Nina Moric e bere al risveglio una bottiglia di Coca Cola gelata per fare sonori rutti nell'arco della giornata.
Salute: vi romperete una gamba. Fortunatamente, non vivete in America e sarete operati a spese del Sevizio Sanitario Nazionale. All'altra gamba.
Lavoro: gli astri dicono che troverete lavoro. La prima volta, grazie alla vostra laurea in Scienze della Comunicazione, come operatore call center di una multinazionale che produce falsi Prada. Durata del contratto: un mese. La seconda volta, sempre nel ramo della comunicazione, come addetto al volantinaggio di un'impresa socialmente utile finanziata con fondi europei e operativa nel campo della ricostruzione delle unghie. Durata del contratto: una settimana. La terza volta non farete in tempo a capire dove, perché la durata del contratto sarà di 15 minuti.
Soldi: il potere d'acquisto del vostro salario sarà pari a quello delle banconote azzurre del Monopoli. Per pagare la prossima rata del mutuo sarete costretti a chiedere un mutuo e nutrirvi, a partire dalla terza settimana del mese, di panettone tradizionale sottocosto Made in China con l'uvetta di polistirolo. Adotterete nei confronti dei creditori la stessa strategia avviata dai grandi partititi politici nei confronti dei loro elettori: cambiare nome per non farsi riconoscere.
Francesca Fornario
Sandro Bondi e Vittorio Sgarbi
Erdumileotto der toro è undumileotto così che umpo' ve dovete arangià perché nella vita mettetevelo bene in capoccia nunè che se po' ave tutto e avvorte se ve dice popò culo manco la metà e allora amichi de sto segno cornuto nellanima ve dico solo che erlavoro se ce lavete tenetevelo che tanto mesà che fa abbastanza schifo ma non così tanto da lasciallo e non sarete così infamoni da dallo accuarcunantro piuttostio dedicateve anima e core allamore ma mica perché è lanno giusto ma solo perché infonno siete capoccioni e magara ve pare che se vempegnate le cose ponno annà morto meiio dello schifoso deserto arido triste e senzaffeto che ve circonna per cuanto invece rigguarda e concerne la sfera dellamicizzia come inuna granne corida preparateve a piià coltellate sulla schiena ma se ve posso da un conziio nun girateve mai perché ce potreste da rimane troppo male teneteve erber ricordo dellamìchi e lasciate perde (impronte diggitali surcortello infilato drente alla scapola.
E la salute? penzate arpeggio ce potete solo che guadagna arlimite metteteve sempre pé sicurezza la maiia delana e comunque aricordateve che siete cornuti de natura e io nun ceposso popò fà gnente perché se der segno der toro ce sta gente come bondi e sgarbi ummotivo morto intrinzeco drente a ste stelle ce deve da esse ea allora potemo dadi che passerete sei mesi da bondi e sei da sgarbi decidete voi come è meiio comincia.
Johnny Palomba
Bruno Vespa e Emmanuel Milingo
Come i gemelli della storia insegnano (romolo e remolo, i bee gees, blair e bush), i gemelli hanno classe, non come quella fanghiglia plebea che è propria dei fratelli.
Nel bisesto 2008 verrà infatti superato il vecchio concetto di volgare fratellanza per entrare nel portentoso mondo della lussuriosa gemellanza! Nel vacuo 2007 le associazioni affratellate come SPA (mafia, P2, servizi deviati) erano parti integranti dello Stato e riuscivano più a dettar legge come dio comanda, poverette. Ma adesso che la luna si gemella col toro mentre venere si gemella un cavallo, il 2008 sarà tutto della "gemellanza". Come natura insegna, camminare a due a due (politico + valletta, onorevole + cocaina, prete + bambino, presentatore tv + omicida) è cosa bona y giusta ma non come fratelli bensì come gemelli.
Così in questo intrigante 2008 svariate saranno le possibilità di gemellanza conveniente: in uno slancio di real politik potrai gemellarti con un vescovo e i suoi tentacoli, se ti sei flashato con la finanza creativa potrai realizzare il tuo crack finanziario gemellandoti al tuo banchiere di sfiducia o se ami la fantascienza potrai giocare a chi spara più minchiate gemellandoti col tuo parlamentare comunista di riferimento. L'importante è andare sempre in due. Come i coglioni insegnano. Astenersi perditempo.
Personaggi famosi nati nel segno della gemellanza: J.F. Kennedy (la politica gemellata con la mafia) Walter Nudo (Veltroni gemellato con se stesso) Mike Bongiorno (il nulla immischiato col niente) e, ci spiace dirlo, il nostro boss Sergio Staino.
